فرزند من قلدر است: چه کار کنم؟

فرزند من قلدر است: چه کار کنم؟

چگونه بفهمیم پشت رفتار قلدری چیست و مهارت های دوستی سالم را تقویت کنیم.چرا برخی از بچه هاکودکان دیگر را مورد آزار و اذیت قرار می دهند؟ اگر فرزندم قلدر است چه کنم؟

گاهی اوقات تصور می‌کنیم کودکانی که قلدری می‌کنند «بچه‌های بد» هستند. اما بسیاری از کودکان با رفتار خوب درگیر قلدری می‌شوند. گاهی آن‌ها می‌خواهند با گروهی از بچه‌هایی که قلدری می‌کنند هماهنگ شوند. کودکانی که خواهان توجه هستند یا به طور طبیعی قاطع هستند، ممکن است به قلدر تبدیل شوند. این بچه ها ممکن است درک نکنند که اعمال یا کلماتشان چگونه روی کودکان دیگر تأثیر می‌گذارد. بچه هایی که خودشان مورد آزار و اذیت قرار می گیرند، چه در خانه و چه در مدرسه، اغلب به قلدر نیز تبدیل می شوند.

 اگر متوجه شدید که فرزندتان قلدر است، با او صحبت کنید. باز و مستقیم باشید: «معلمت به من گفت که در مدرسه درگیر قلدری شدی. می‌توانی به من بگویی چه اتفاقی افتاده است؟» به کودک خود فضایی بدهید تا توضیح دهد چه اتفاقی در حال رخ دادن است و چه احساسی نسبت به آن دارد. اگر هنوز مشخص نیست که این رفتار از کجا می آید، یک متخصص سلامت روان می تواند به شما در کشف آن کمک کند. کودکانی که قلدری می کنند ممکن است چالش های عاطفی اساسی داشته باشند.

اگر کودک شما خواننده محترم نیز دچار قلدری در مدرسه یا جمع دوستان است، از طریق نظرات کاربران با کارشناسان مام پلاس در ارتباط باشید.

 در مرحله بعد، در مورد آنچه که می خواهید به جای رفتار قلدری ببینید برای کودک صحبت کنید. به عنوان مثال، اگر فرزندتان بچه‌های دیگر را حذف می‌کند، به کودک بگویید که انتظار دارید وقتی دیگران می‌خواهند با او بازی کنند، بله بگوید. همچنین به بررسی آنچه در خانه می گذرد بپردازید چرا که به بهار شدن اوضاع کمک می کند. رفتار با احترام و مهربانی با یکدیگر، الگوی خوبی برای کودکان است.

 گزینه دیگر تنظیم پیامدهای واضح برای رفتار فرزندتان است. به عنوان مثال، اگر معلم فرزندتان قلدری را گزارش کند، برای چند روز تلفن او را بردارید. جبران کردن با بچه‌های دیگر نیز می‌تواند یک پیامد مفید باشد، مانند یک عذرخواهی کتبی یا انجام کاری خوب برای فردی که آسیب دیده است.

 در نهایت، مطمئن شوید که یک خط ارتباطی باز و محبت آمیز را با فرزندتان حفظ میکنید. درباره زندگی آنها سؤالات باز بپرسید و برای گوش دادن به آنها وقت بگذارید. دانستن اینکه شما به آنچه که به آنها می گذرد اهمیت می دهید، آنها را بیشتر به ایجاد روابط مثبت با دیگران کمک می کند.

 رویا، مادر یک پسر 12 ساله، با تماس تلفنی نگران کننده ای از مدرسه اش مواجه شد. دانش آموزی شکایت کرده بود که پسرش او را اذیت می کند و قلدری می کند. پس از بررسی موضوع، کارکنان مدرسه به این نتیجه رسیدند که فرزندش تعدادی از همکلاسی های خود را با نام بد دادن، خشونت فیزیکی و حتی روانی عذاب داده است.  

 هیچ پدر و مادری نمی خواهد بشنود که فرزندش قلدر است. این دردناک است که فکر کنید فرزندتان به بچه های دیگر آسیب می رساند. مهارت های دوستی بچه ها شاخص مهمی از سلامت روان کلی آنها است. اگر گفته می شود فرزند شما درگیر رفتارهای قلدری – چه فیزیکی و چه کلامی – است، ممکن است نشانه ای از ناراحتی جدی باشد. او ممکن است اضطراب یا افسردگی را تجربه کند و در تنظیم احساسات و رفتار خود مشکل داشته باشد.

 چرا بچه ها قلدری می کنند؟

 مهم است که به خاطر داشته باشید که بچه‌ها به این دلیل که «بچه‌های بد» هستند، قلدری نمی‌کنند. روان شناسان کودک می گویند: «کودکان انواع رفتارهایی را انجام می دهند که بازتابی از شخصیت آنها نیست. "آنها هنوز در حال کشف هستند. آنها می توانند بچه های خوبی باشند که اشتباهاتی مرتکب شده اند.» دلایل زیادی وجود دارد که چرا یک کودک با رفتار خوب ممکن است نسبت به بچه های دیگر نامهربان باشد. اینجا چند دلیل عنوان می شود:

 🔴 او در خانه یا مدرسه مورد آزار و اذیت قرار می گیرد و سعی می کند با رفتار پرخاشگرانه نسبت به دیگران، احساس قدرت را به دست آورد.

🔴 او به دنبال توجه معلمان، والدین یا همکلاسی‌هایش است و از راه‌های دیگر موفق نبوده است.

🔴او ذاتاً از همسالانش قاطع تر و تکانشگرتر است.

🔴 او تمایل دارد رفتار بچه های دیگر را خصمانه درک کند، حتی اگر اینطور نباشد.

🔴 او به طور کامل درک نمی کند که رفتارش چه احساسی را در قربانی ایجاد می کند. این مسئله به ویژه در مورد بچه های کوچکتر صادق است.

 با صحبت کردن با فرزندتان در مورد این مسئله، درک از دیدگاه او و راهنمایی او از طریق رفتارهای دوستانه مناسب، می توانید قلدری را مهار کنید و به مسائلی که ممکن است در وهله اول باعث وقوع آن شده باشد، رسیدگی کنید.

  در اینجا چند نکته برای اطمینان از اینکه فرزند شما روابط محترمانه با همسالان خود ایجاد می کند، آورده شده است.

 برقراری ارتباط با کودک قلدر

 اگر از معلم یا والدین دیگری شنیدید که فرزندتان قلدر است، اولین کاری که باید انجام دهید این است که با فرزندتان در مورد وضعیت صحبت کنید. در مورد موضوع مستقیم صحبت کنید، اما به وضوح بگویید که آماده شنیدن داستان فرزندتان هستید. چیزی مثل این جمله بگویید: «امروز از مدرسه با من تماس گرفتند و معلم گفت که تو قلدری کردی. من واقعاً نگران این هستم و باید در مورد آن صحبت کنیم. لطفاً به من بگو چه اتفاقی افتاده است.»

 صحبت کردن در مورد موقعیت با فرزندتان می تواند به شما کمک کند تا بفهمید چرا پرخاشگری اجتماعی در حال وقوع است و چه اقداماتی برای متوقف کردن آن باید انجام دهید. پس از اینکه به رویا گفته شد پسرش بچه های دیگر را آزار می دهد، او و همسرش صحبت های طولانی مدتی با او در مورد اینکه چرا او این گونه رفتار می کند، داشتند.

 رویا توضیح می‌دهد: «ما سؤالات زیادی از او پرسیدیم که چرا این کارها را انجام داد. «کودک ما عزت نفس فوق العاده پایینی داشت. قلدری به او قدرت و کنترل بر چیزی می داد. او به ما گفت که خیلی خوب است که به‌عنوان «بدترین بچه مدرسه» شناخته می‌شوم، و بهتر از این است که اصلاً مورد توجه قرار نگیرم.»

 بچه های دیگر ممکن است نتوانند توضیح دهند که چرا رفتارهای قلدری را انجام می دهند. این امر به ویژه در مورد کودکان کوچکتر و کودکانی که با اضطراب، تروما یا سایر مشکلات سلامت روانی دست و پنجه نرم می کنند صادق است. اگر در پی بردن به دلیل رفتارهای کودکتان مشکل دارید، با یک روانپزشک کودک یا روان شناس مشورت کنید که تجربه زیادی در ارزیابی رفتارهای کودکان دارد.

 جلوتر مقابله کن تا از قلدری فرزندت جلوگیری کنی.

 هنگامی که ریشه‌های مشکل را بررسی کردید، می‌توانید پاسخ خود را به چالش‌های خاصی که فرزندتان در تعاملات اجتماعی خود با آن مواجه است، تنظیم کنید. در مورد سناریوهایی بحث کنید که ممکن است مدیریت آنها برای او دشوار باشد و او را از طریق پاسخ های مناسب راهنمایی کنید. به عنوان مثال، اگر فرزند شما عمداً یکی از همکلاسی های خود را از فعالیت های اجتماعی طرد کرده است، به او بگویید: «وقتی کسی از تو می خواهد که با او بازی کنی، باید بگویی بله بازی میکنم. می‌خواهم تو را همراه بچه‌ها ببینم، و می‌خواهم ببینم که فقط از زبانی محترمانه استفاده می‌کنی.»

 دکتر هاوارد می‌گوید: «راه‌حل‌های مختلف زیادی برای مسائل مختلفی که احتمالاً پیش می‌آیند، داشته باشید، و مثال‌های روشنی در مورد اینکه انتظار دارید فرزندتان چگونه پاسخ دهد، ارائه دهید».  

 تشویق فرزندتان به گرفتن دیدگاه فردی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرد می تواند راه مفید دیگری برای مقابله با آینده باشد. از فرزندتان بپرسید: «آیا می‌توانی به زمانی فکر کنی که از این که کسی با تو خوب نبوده احساس غمگینی یا کنارگذاشتن کرده‌ای؟ این احساسی که تو داشتی همان حسی است که همکلاسیت دارد، زیرا تو با او خوب رفتار نمی کنی.

 به درون خانواده خود نگاه کن

 کودکانی که در خانه در معرض برخوردهای پرخاشگرانه یا نامهربان هستند، احتمالاً این رفتارها را در مدرسه تکرار می کنند. برای والدین مهم است که به این فکر کنند که چگونه رفتارهایشان ممکن است بر فرزندانشان تأثیر بگذارد - نحوه صحبت آنها با فرزندانشان، نحوه صحبت آنها با همسرشان، نحوه رسیدگی به خشم - و در مورد اینکه آیا این ممکن است چیزی باشد یا نه واقع بین باشند. کریستین کاروترز، دکترای بالینی، می گوید که برای کودک الگوبرداری شده است.

 این امکان وجود دارد که قلدری در خانه شما اتفاق بیفتد و شما حتی از آن آگاه نباشید. آیا اعضای خانواده شما درگیر فریاد زدن، صدا زدن، یا تهمت زدن هستند؟ آیا فرزندان شما همدیگر را می زنند یا همدیگر را می زنند؟ اگر چنین است، مهم است که شروع به پرورش یک محیط خانه مثبت کنید، جایی که اعضای خانواده با مهربانی و احترام با یکدیگر رفتار کنند.

 پس از اینکه رویا از قلدری پسرش مطلع شد، تلاش زیادی کرد تا مطمئن شود که زندگی خانگی او منعکس کننده نوع رفتاری است که او می خواست پسرش در مدرسه انجام دهد. او می‌گوید: «ما اجازه صحبت یا شوخی «از نوع قلدر» را نمی‌دادیم، رفتارهای اخلاقی را تمرین می‌کردیم و کمک و بلند کردن یکدیگر را تشویق می‌کردیم. همه چیز در خانه همیشه عالی نبود، اما اگر ما یا بچه های دیگر رفتار مناسبی نداشتیم، به عنوان یک خانواده در مورد آن صحبت می کردیم.

 برای جلوگیری از قلدری کودک، پیامدهای معناداری را ارائه دهید.

 تنبیه برای رفتار قلدری می تواند موثر باشد، اما باید معنی دار و محدود باشد. به عنوان مثال، اگر متوجه شدید که نوجوان شما درگیر قلدری سایبری است، اقدامات او باید با از دست دادن فوری امتیازات اینترنت یا تلفن همراه باشد. در مورد جرایم شدید، امتیازات را برای آینده قابل پیش‌بینی لغو کنید و از یک درمانگر کمک بگیرید. اما برای اشکال کمتر حاد قلدری، کودک باید بتواند در طی چند روز امتیازات خود را به دست آورد.

 دکتر کاروترز می گوید: «اگر امتیازی را برای مدت طولانی حذف کنید، ممکن است اعتبار آن را از دست بدهید. بچه می‌گوید، خوب، خوب، من هرگز نمی‌توانم آن را پس بگیرم، بنابراین سعی نمی‌کنم. واقعاً متعادل هستند تا بیشترین تأثیر را داشته باشند.»

اشتباه کودک را درست کنید.

 هنگامی که فرزندتان امتیازات خود را به دست آورد و آرام شد، به او توضیح دهید که اشتباهی مرتکب شده است که باید اصلاح شود. ممکن است فرزند شما عذرخواهی کند - شخصاً، از طریق نامه، از طریق پیام متنی و غیره - اما تعمیرات می تواند اشکال مختلفی داشته باشد. می توانید فرزندتان را تشویق کنید که مثلاً برای کل کلاس کلوچه بپزد یا با همسالی که قبلاً او را کنار گذاشته بود بازی کند.

 دکتر هوارد یک بیمار سابق را به یاد می‌آورد که به‌طور آشکاری بچه‌های دیگر را از گروه اجتماعی‌اش کنار گذاشته بود. مادر دختر به عنوان وسیله ای برای ترمیم، از دخترش خواست همه کودکانی را که مورد آزار و اذیت قرار داده بود به یک رویداد اجتماعی دعوت کند. دکتر هاوارد توضیح می دهد: «این یک اصلاح بود. «و این به نوعی روشی بود که مامان برای برقراری مجدد کنترل داشت.

برای مقابله با قلدری وضعیت رفتاری کودک را رصد کنید.

 اگر والدین دیگری در مورد قلدری فرزندتان به شما مراجعه کردند، بلافاصله به معلمان اطلاع دهید تا بتوانند مراقب رفتارهای مشکل ساز باشند. به طور منظم با معلمان دنبال کنید و زمانی که فرزندتان دوست خوبی است، تحسین های زیادی بکنید.

 نظارت بر آزار و اذیت سایبری می تواند به خصوص دشوار باشد، زیرا در دید آشکار صورت نمی گیرد. اگر فرزند شما بچه های دیگر را از طریق اینترنت مورد آزار و اذیت قرار داده است، گذرواژه های حساب های فیس بوک، اینستاگرام و توییتر او را به دست آورید و مرتباً آنها را بررسی کنید تا مطمئن شوید که از رسانه های اجتماعی به شیوه ای مهربانانه استفاده می کند. در این مورد پیشاپیش باشید: به فرزندتان بگویید که فعالیت او در رسانه های اجتماعی را زیر نظر خواهید داشت تا زمانی که ثابت کند که می تواند مسئولانه از عهده آن برآید. دکتر کاروترز می‌گوید: «اگر قبض تلفن را می‌پردازید و برای اینترنت پرداخت می‌کنید، باید از اتفاقاتی که برای فرزندتان می‌گذرد آگاه باشید.

 اگر قلدری کودک متوقف نشد، جستجوی کمک کنید.

 اگر به طور مداوم روی ایجاد مهارت های دوستی با فرزندتان کار می کنید و قلدری متوقف نمی شود، به دنبال ارزیابی سلامت روان باشید. ممکن است کودک شما برای حل مشکلات اساسی به کمک یک درمانگر نیاز داشته باشد.

 یکی از راه های کاهش قلدری ، ارتباط خوب با کودک است.

 از برخی جهات، مهمترین اقدامی که می توانید انجام دهید ایجاد یک کانال باز ارتباط با فرزندتان در مورد زندگی روزمره او است که شما را در موقعیت بهتری برای تشخیص نشانه های قلدری و مشکل قرار می دهد. دکتر کاروترز توصیه می کند که روزانه چند سوال باز از کودک بپرسید. او توضیح می دهد: «من به چک-این های عمومی با بچه ها اعتقاد دارم. "اگر می خواهید فرزندتان با شما صحبت کند، باید بروید و با فرزندتان صحبت کنید."

 صبح از فرزندتان بپرسید که برای آن روز چه برنامه ای دارد. بعد از مدرسه، از فرزندتان بخواهید در مورد یک اتفاق واقعاً عالی که در آن روز اتفاق افتاد و یک اتفاق نه چندان عالی برای شما بگوید. ممکن است شروع کار سخت باشد، اما کودکانی که به طور منظم از آنها انتظار می رود جزئیات زندگی خود را با والدین به اشتراک بگذارند، راحت تر در نوجوانی ادامه می دهند تا والدین خود را در مورد کاری که انجام می دهند سرنخ کنند.

 رویا دریافت که ارتباط با پسرش به روشی حمایتی و بدون قضاوت کلیدی برای به حداقل رساندن رفتار پرخاشگرانه اوست. او پیشنهاد می‌کند: «با بچه‌هایتان صحبت کنید و در زندگی آنها بسیار حضور داشته باشید». «آنها باید احساس کنند که شما به آنها اهمیت می دهید و می شنوید که چه خبر است. سر و دلشان را پر از عشق کنید.